Opinión

Test: Qué tan mal colombiano soy

De 1 a 30, entre buena persona y uribista radical. Deje su puntuación al final en los comentarios, por favor

Por:
septiembre 11, 2021
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Test: Qué tan mal colombiano soy
5. Se dicen cansados de la corrupción, pero siguen vendiendo el voto al clan del Ñeñe o a la Cabal. (A Jorge 40 y su prima Caya Daza les gusta eso).

Las columnas de opinión son engordadas por las flaquezas humanas. Para el taoísmo las contradicciones (el ying y el yang) son el origen de las dinámicas de la sociedad actual. Mientras los móviles de la microfísica del poder no cambien, el poder seguirá siendo el mismo. Hoy voy a tratar algunas de estas para su hilaridad querido lector. Si usted puntúa de 1 a 3, es porque es buena persona, pero le falta pulir algunas cosas; si puntúa de 3 a 7, es medio vergajo, mal colombiano; si puntúa de 8 a 12, es porque es usted un uribista encubierto; y si puntúa de 13 a 30, es usted un uribista radical, promotor de un protoestado (dirigido por protozoos) que mejor haría en irse a gobernar Venezuela.

 

POLÍTICAMENTE “CORRECTOS”

  1. Se llaman políticamente correctos, pero financian empresas paramilitares comprando la carne del almuerzo a Fedegán. (A José Félix Lafaurie y la Cabal les gusta eso; a Juanpis González le gusta que vayan a comer carne a su restaurante, como le gustaba a Jaime Garzón).
  2. Se leen en inglés las obras enteras de Thomas Piketty, las recomiendan, pero tienen cuenta bancaria en el grupo Aval. (A Sarmiento Angulo le gusta eso).
  3. Se dicen conscientes del abuso de los bancos, pero cotizan pensión en el Porvenir de Sarmiento Angulo.
  4. Se llaman antiuribistas, y hablan mal de los negocios de las zonas francas de los hijos de Uribe, pero van a comprar al Centro Comercial Mi Bogotá, beben leche Colanta y buscan apartamento por La Haus. (A Tom y Jerry les gusta eso).
  5. Se dicen cansados de la corrupción, pero siguen vendiendo el voto al clan del Ñeñe o a la Cabal. (A Jorge 40 y su prima Caya Daza les gusta eso).
  6. Se dicen liberales, ¡pero votaron varias veces por Uribe! (A César Gaviria que acabó con ese partido le gusta eso).
  7. No son de las familias Lacouture, Vives, Caballero, Dangond y Uribe, pero defienden a muerte AIS – Agroingreso Seguro. (A Andrés Felipe Arias le gusta eso).
  8. No son empleados de la DEA ni beneficiarios del Narcotráfico, pero defienden la prohibición de las drogas que mantiene los precios del negocio. (A Nixon desde el Infierno le gusta eso).
  9. No se han beneficiado de las avionetas a reventar de cocaína ni de los laboratorios del embajador que incautaron, pero defienden a sus dueños. (A Alejandra Azcárate desde los sótanos del Infierno le gusta eso).

 

DROGOS “HUMANISTAS”

  1. Son humanistas, pero compran y hasta se vuelven dealers de cocaína promoviendo la industria de la muerte.
  2. Fuman bazuco, producto residual de la cocaína, pero dicen estar en contra de los clanes narcoparamilitares (Al Ñeñe Hernández desde el Infierno y a Uribe desde Guacharacas les gusta eso).
  3. Se llaman humanistas, pero no cultivan en su casa la marihuana que se fuman, se la compran a las mismas industrias de la muerte. (Al cartel de Sinaloa y a la sobrina prófuga de Uribe les gusta eso).
  4. Se creen humanistas modernos, libertarios, de los que leen a Chantal Mouffe y se creen la gaver citando a Sabina diciendo “Amo a las drogas, pero odio a los drogadictos”, sin importarles que su sobrino sin padres ahora es drogodependiente y vive en la calle. (A Bukowsky no le gusta eso).

 

“ANIMALISTAS”

  1. Después de publicar que odian las corridas de toros, llenan su apetito en la mejor bifería.
  2. San Roque sentiría envidia espiritual al ver las fotos de sus redes salvando perros y gatos… a aquellos que alimentan con concentrado vacuno.

 

XENÓFOBOS

16. Odian a los venezolanos, pero aparecen en las noticias de España al encarnar todos los defectos que les achacan. (¡Mamá, mira, estoy triunfando! ¡Soy un delincuente colombiano en España!).

  1. Odian los gringos, pero almuerzan en McDonalds, van a ver cinco veces “Rápido y Furioso 20” y todos suspiran por tener una rubia tetona a su lado. (Solo les falta decir: “¡I hate them!, fuck ‘em all!”).
  2. Odian a los gringos pero después de vestirse con una americana, llamar por su iPhone para pedir a la tienda un paquete de Marlboro, usan la MacBook para solicitar cita en la embajada Americana porque quieren ir a Disney.
  3. Odian a los gringos pero en el fondo de su corazón les interesa más Walt Disney World que Europa. (A Mickey Mouse y a Donald Trump les gusta eso).
  4. Hablan de proteccionismo económico, pero piden rebaja a los indios Wayuu cuando van a comprar una sola mochila, en jeans Levis de 200 mil y tenis Nike de 400 mil.

 

RELIGIOSOS

  1. Cuando no están hablando de Cristo, están juzgando a los demás y diciendo que se van a condenar. Deberían ponerles un pendón grande en la entrada de su casa con letras Arial Black en negrilla que digan: “NO JUZGARÁS” (Mateo 7:1; Lucas 6:37; Santiago 5:9; Romanos 14:13; Santiago 4:11 y 4:12; 1 Corintios 11:31; 1 Corintios 4:5; Santiago 2:13; Hechos 18:15; 1 Corintios 4:3; Juan  3:17, 8:15 y 12:47).
  2. Esos que dicen para todo “voy a hacer esto en el nombre de Cristo, del Elohim, de Jehossuah”, son los que siempre confunden el baño con la sociedad. Les hace falta mucho silencio y mucha introspección. Nietzsche dijo “creo en Cristo, pero no en los cristianos”.
  3. ¿Alguien puede preguntarle a Garavito, si tiene sobre su cama el letrero “Dejad que los niños vengan a mí”?
  1. Se han bombardeado pueblos enteros; se han asesinado y mutilado niños; se han generado toda suerte de cruzadas en el nombre de Dios, pero eso sí, les aseguro que no se ha generado una sola guerra en nombre del Agnosticismo o del Ateísmo. Creo que los que dudan están mejor que los que creen. (A Schopenhauer, Gurú Nanak y Gandhi les gusta eso).

 

“AMBIENTALISTAS”

  1. Aman el cuidado ecológico, pero nunca se han preguntado adónde va la basura de su casa, ni el detritus de su baño. (A Petro le gusta eso).
  2. Están en contra del Calentamiento Global, pero no les importa que los mataderos pongan el 20% de la contaminación mundial y sean los mayores focos del calentamiento global. ("¡Qué rica la cadera de la vaca!". A la Cabal le gusta eso).
  3. Defienden el medio ambiente, pero van al baño en carro. Y no tienen un carro, ¡tienen dos!, ¡tres!, ¡cuatro! Ninguno es híbrido ni eléctrico.
  4. Se creen ambientalistas porque tienen media hectárea en cercanías de la ciudad sembrada de marihuana para filosofar sobre el calentamiento global, pero son hacedores de todo lo anterior.
  5. Se llaman ambientalistas, pero no hacen nada por los recicladores. Ni siquiera votar por los políticos que los apoyan.
  6. Son ambientalistas, pero el Fracking es necesario (¿para el negocio de quién?); quieren ser accionistas de un hotel de Uribe en el Tayrona y hasta tienen ganado en la Amazonía…

 

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